10 ting du bør gjøre etter å ha slått en verdensrekord

Som du kanskje fikk med deg, så ble verdensrekorden i skihopping slått to ganger forrige helg - først av en nordmann, og en halvtime senere av en østerriker. Dette føre til en like lang slåsskamp. Antar jeg.

Wrestlers Fighting Retro
Licensed from: patrimonio / yayimages.com

Så vidt jeg vet, rakk aldri nordmannen å utnytte sin kortvarige verdensrekord-status. For å unngå at du begår samme feilen - her er 10 ting du bør gjøre, før en østerriker tar verdensrekorden i fra deg: 

1. Be alle gjette hva du har, og si at det rimer på shverdensrekord.

2. Skriv minst ett facebook-innlegg om hvordan alle tvilte på deg.

3. Finn ut om Guinness betaler deg for å slå verdensrekorder. Bli skuffet.

4. Kjør i fylla mens du fortsatt beundres nok til å bli tilgitt.

5. Prøv å slå enda en verdensrekord, som "flest personer kastet på 2 minutter"

6. Øv på å kaste barn, da de veier mindre og gjør lite motstand.

7. Når voksne stopper deg, forklar at du har verdensrekorden i skihopping.

8. Deretter, kast dem og. 

9. Innse at du ikke klarer å kaste voksne særlig langt.

10. Spring fra gruppen av sinte unger og voksne som vil ha tak i deg.

#humor #liste #sport

 

Hvordan holde mus unna suppeposene dine

I likhet med en kamerat som kræsjer hos deg, så kan mus være koselige eller plagsomme, avhengig av hvor frivillig du tok dem inn i huset. I dette innlegget fokuserer jeg på de som kommer uinvitert, og spiser alle suppeposene dine. Og nei, da er det ikke kameraten jeg snakker om.


Ja, Kåre, jeg hadde faktisk tenkt å spise den jegergryta

Mus musculus, som de heter på latin, høres ikke bare ut som en noe du spiser til en salat, men kan også fucke opp huset ditt. HARDT. Så, uavhengig av om du faktisk har mus i veggene, eller leser dette for å forberede deg; Her er fire stadier du går igjennom når du prøver å kvitte deg med skadedyr.

Stadiet #1 - Optimisme

Å fjerne skadedyr kan sammenlignes med å lage noe fra Pinterest. Du starter optimistisk, men blir stadig mer fortvilet, etter hvert som resultatet hører mer hjemme på mammas kjøleskap enn på nettet. Men det betyr ikke at man skal la være å prøve!

I starten vil man gjerne få musa ut levende. Det er jo ganske søte, tross alt. Se på denne rakkeren!

Kostholdet mitt består av Toro-supper og hva-enn-faen-jeg-finner.

Etter noen raske google søk og obligatorisk hodekløing, finner du en enkel felle som krever et vannglass og en mynt. 

Selv om det ser greit nok ut, er lettere sagt enn gjort. Hvem skulle tro at det er så vanskelig å balansere ett vannglass på en mynt? Etter utallige forsøk og noen saftige gloser, så bøyer glasset seg for din overlegne evne til å ikke gi opp.Går alt som det skal, så fanges musa i glasset, og forblir der til du rekker å slippe den løs i naboens hage.

Stadiet #2 - Kostbare løsninger

Mest sannsynlig, så fungerte ikke fella. Men hvis du, over alle odds, klarte å fange musa i det forrige stadiet, er det bare å lese videre. De kommer tilbake. Det gjør de alltid.

«I'll be back»

Det kan være mange grunner til at fella ikke fungerte. Var det feil å bruke Nugatti som lokkemat? Kanskje denne musa foretrekker Nutella?  Det spiller egentlig ingen rolle. Nå er det naturlig å vurdere tiltak som er mer krevende på lommeboken. Det blir ikke første gang noen bruker masse penger på å få seg mus.

Så klart, du kan hyre et firma for skadedyrkontroll. Men da kan du like gjerne innrømme at du har tapt! Det kommer selvfølgelig ikke på tale. Derfor punger du ut noen hundrelapper på en innretning, som beskrives som "sikker og brukervennlig". 



Ingenting sier "sikker" som litt ståltråd spikret til en planke.

Stadiet #3 - Gift

Når det har gått et par dager, og fella fortsatt er tom, er du halvveis overbevist om at du ikke plages med vanlige mus, men en form for intelligente supermus. Kanskje disse suppeposene har flere helsefordeler enn det vi gir dem æren for? For å fortsette på Pinterest-metaforen, så er det nå du har lyst å gi opp, men har investert for mye tid i prosjektet til å levne det uferdig.

Du har prøvd det meste som er musevennlig, men nå er din tube av tålmodighet så oppbrukt, at selv ikke den største miljøforkjemper kan klemme ut litt til. Derfor kjøper du musegift. For du vet hva de sier; kan du ikke slå dem, drep dem. Eller noe sånt.


Hadde det bare vært så enkelt

Det du bør tenke på før du legger ut giften, er hvordan du skal håndtere avdøde mus. Om musa dør i veggen, vil den råtne, og stanken forskyver problemet ditt fra halvtomme suppeposer til «jeg kan aldri ha besøk igjen». Og det er bare starten på problemene dine. Døde mus kan tiltrekke flere mus, i det jeg antar er en liten musebegravelse. Du kan prøve å gjette hvem sine suppeposer som er på menyen da.

Det er nå du innser at det kanskje bare er en utvei.

Stadiet #4 - Sett fyr på huset


Gratulerer! Nå er du fullstendig fri for skadedyr, og kan nyte suppeposene dine i fred. Om du nå har politiet etter deg fordi du bare leide, vennligst henvend deg til guiden "Hvorfor du ikke skal følge fremmede sine råd på internett"

Forrige innlegg: Oi sann, så du har dumpa kjæresten

#humor #råd #skadedyr

Les mer her! » Humor
hits